Hayır demek basit gibi görünse de çoğu insan için en zorlayıcı sosyal becerilerden biridir. Birinden gelen ricası geri çevirmek, plan ertelemek ya da sınır koymak, birçok kişide anında suçluluk duygusu yaratır. Psikoloji literatürü, bu durumun kökeninin genellikle erken dönem deneyimler, öğrenilmiş inançlar ve ilişkisel korkularla bağlantılı olduğunu gösteriyor.1. Çocuklukta Öğrenilen “Uyumlu Olma” KalıplarıBirçok kişi küçük yaşlardan itibaren “iyi çocuk” olmanın uyum sağlamak, itiraz etmemek ve herkesi memnun etmek anlamına geldiğini öğrenir.Bu öğrenme zamanla şu inancı pekiştirir:“Benim ihtiyaçlarım ikinci planda, önemli olan başkalarının memnun olması.”Hayır demek bu kişiler için tehdit edici gelir, çünkü zihin bunu “sevilmeme riskine” eşitler.&nbsp;2. Onaylanma ve Sevilmeme KorkusuSosyal ilişkilerde kabul görmek temel bir ihtiyaçtır. Ancak bazı bireylerde bu ihtiyaç aşırı güçlenir ve şu kalıp oluşur:“Eğer hayır dersem, insanlar beni reddeder.”Bu inanç çoğu zaman gerçekçi değildir ancak zihin, ilişkileri kaybetme korkusuyla kişiyi “evet” demeye zorlar.Sonuç: Suçluluk + zorlanma + kendi sınırlarına yabancılaşma.&nbsp;3. Sorumluluk Fazlalığı ve Suçluluk DöngüsüHayır diyemeyen kişiler çoğu zaman “aşırı sorumluluk alan” bireylerdir.Zihinleri şöyle çalışır:“Ben yapmazsam kimse yapmaz.”“Yardım etmezsem kötü bir insan olurum.”“Kırılır… o yüzden katlanayım.”Bu iç sesler kişi hayır dediğinde otomatik olarak suçluluk üretir.Aslında suçluluk, yanlış bir şey yaptığınız için değil, alışılmadık bir davranış gösterdiğiniz için ortaya çıkar.&nbsp;4. Sınır Koymayı Bencillikle KarıştırmakToplumsal olarak “fedakârlık yüceltildiğinde,” sınır koymak çoğu kişiye bencillik gibi hissettirilir.Oysa psikoterapi perspektifinde sınır koymak sağlıklıdır, ilişkiyi korur, güvenli bağ kurmayı destekler.&nbsp;Bencillik başkalarının ihtiyaçlarını umursamamaktır; sınır koymak ise kendi ihtiyaçlarını da hesaba katmaktır.&nbsp;5. Duygusal Yorgunluk ve Kendine YabancılaşmaSürekli evet demek, kişinin kendi ihtiyaçlarıyla bağı koparmasına yol açabilir.Bir süre sonra: kimsenin kırılmaması için kendini kırma, herkesin beklentisini karşılama çabası, aşırı yüklenme, tükenmişlik, gibi sonuçlar ortaya çıkar.Bu noktada hayır demek sadece bir beceri değil, duygusal sağlığı korumak için gerekli bir sınırdır.&nbsp;Hayır demek bir kırılma değil, bir açıklıktır. Kendini korumak bencillik değil; sağlıklı ilişkilerin ön koşuludur.Eğer sınır koymakta zorlanıyorsan veya hayır dediğinde yoğun suçluluk hissediyorsan, bu konuda psikolojik destek süreci oldukça yol açıcı olabilir.

Birinden gelen ricayı geri çevirmek, plan ertelemek ya da sınır koymak, birçok kişide anında suçluluk duygusu yaratır. Peki neden?
